Piadas de Bêbados.

Cerveja bem, Campari as coisas E a champanhe meu raciocínio: A vida é Drurys, Mas dá muitas vodkas; Eu vinho de longe, Só com um ponche nos ombros, Mas encontrei uma caipirinha Ao passear no chopp, E me Amaretto nela. Estou vivendo uma paixão aguardente, Apesar de já ter 51. Por isso repito, cerveja bem Nem tudo é rum, E sempre pinga Álcool de bom.   O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar. Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar. Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama. Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca: - Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde! - Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente. - Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!       Um bêbado ia passando em frente a uma igreja quando escutou o padre celebrando a missa. Curioso, ele entrou na igreja e viu que todos estavam de pé rezando, quando de repente o padre disse: - Quem aqui já deixou o vicio da bebida pode se sentar. Todos se sentam, menos o bêbado que fala:: - É padre... Pelo visto só sobrou nós dois.   Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta? - Aí eu seria motorista!   Problema 1: Pés frios e molhados. Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto. Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima. Problema 2: Pés quentes e molhados. Causa: Você se mijou. Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo. Problema 3: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto. Causa: O copo está vazio. Solução: Compre mais uma cerveja. Problema 4: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas. Causa: Você caiu de costas no chão. Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo. Problema 5: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro. Causa: Você caiu de cara no chão. Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo. Problema 6: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada. Causa 1: Sua boca não está aberta. Causa 2: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto. Solução: Vá ao banheiro e treine no espelho. Problema 7: O chão está se movendo. Causa: Você está sendo carregado ou arrastado. Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar. Problema 8: A sala ficou estranhamente escura. Causa: O bar fechou. Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa. Problema 9: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa. Causa: Você bebeu demais. Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo. Problema 10: Você está vendo reflexo de caretas num lago. Causa: Você está tentando vomitar. No vaso sanitário. Solução: Ponha o dedo na garganta.   Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado: - Veja só no que dá o cara consumir muita água!       Um Bêbado entrou em um ônibus. O ônibus estava cheio de gente. Certo momento, o Bêbado falou: - Desse lado esquerdo só tem bichas e desse lado direito só tem cornos. Aí, um moreno sarado, musculoso levantou-se furioso, atropelou todos, agarrou o bêbado pelo colarinho da camisa e perguntou: - Quem é bicha e quem é corno aí seu bêbado? O bêbado respondeu: - Agora não sei, você misturou todos.   A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela. Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico. - Você é virgem? - perguntou o médico. - Sim! - Então, passe essa pomada que sara! Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu: - A senhora vai ter que perder a virgindade urgente! - O senhor tem certeza? - Absoluta! A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa. - Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela. Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque. Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou: - Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?   Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte: - Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo. O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo: - Pro santo eu dou uma banana!! E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista: - Meu deus, o que aconteceu? O balconista responde: - O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema. Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal. Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta: - E pro santo?? O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz: - Oh pro santo! O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz: - Se alguém rezar aqui eu mato!!     O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos. - Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça. - Querido, você está esquecendo da camisinha! Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa. Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz: - Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!