A HISTÓRIA, MAIS OU MENOS 

Negócio seguinte. Três reis magrinhos ouviram um plá de que tinha nascido um Guri. Viram o cometa no Oriente e tal e se flagraram que o Guri tinha pintado por lá. Os profetas, que não eram de dar cascata, já tinham dicado o troço: em Bélem da Judéia vai nascer o Salvador, e tá falado. Os três magrinhos se mandaram. Mas deram o maior fora. Em vez de ir direto para Bélem, como mandava o catalago, resolveram dar uma incerta no velho Herodes, em Jresularém. Pra quê? Chegaram lá de boca aberta e entregaram toda a trama. Perguntaram: Onde está o rei que acaba de nascer? Vimos sua estrela no Oriente e viemos adorá-lo. Quer dizer, pegou mal. Muito mal. O velho Herodes, que era um oligão, ficou grilado. Que rei era aquele? Ele é que era o dono da praça. Mas comeu em boca e disse: Jóia. Onde é que esse guri vai se apresentar? Em que canal? Quem é o empresário? Tem baixo eletrico? Quero saber tudo. Os magrinhos disseram que iam flagrar o Guri e na volra dicavam tudo para o coroa.

Bom. Seguiram o cometa, chegaram numa estrebaria Foi e lá estava o Guri com a mãe e o pai. Sensacional. Parecia ate presepio vivo. Os magrinhos encheram o Guri de presente. Era Natal, pô. Mirra, incenso, ouro, autorama. Tava na hora de darem no pé quando chegou um telex. É do . Um anjo avisando aos magrinhos que não, repito, não voltem à presença de Herodes poruqe o coroa tá afim de pegar o Guri. Te manda e leva a família. O Herodes vem atrás de vocês e não é pra dar presente. O velho pegou a mulher e o Guri e voou para o Egito. Na estrebaria as vacas ficaram se entreolhando meio acanhads, mas depois esqueceram tudo. Aliás, um dos carneiros, mais tarde, quis vender a história toda para um jornal de Jerusalém, mas não acertaram o tutu.

Bom, o Herodes, é claro, ficou chutando as paredes quando soube da jogada dos magrinhos. Mandou que todo bebinski nascido nas bocas fosse cancelado. Se tiver fralda, apaga. Foi chato. Muito chato. Morreu neném que não foi fácil. Mas o Guri tava no Egito vivão. Pouco depois Deus achou que Herodes tava se passando e cassou a licença dele. E mandou passar outro telex para o velho do Guri: Pode voltar. Segue carta. Mas o velho foi vivo e em vez de pintar na Judéia – onde o filho de Herodes, outro mauca, reinava – foi para a Galiléia, para uma cidadezinha chamada Nazaré. Ali o Guri cresceu legal. Acabou rei mesmo, dando o maior Ipobe. Aliás, os profetas já tinha dito que o Guri seria chamado Nazareno. Naquela época, profeta não dava uma fora! Se tivesse Loteria Esportiva, já viu, né?

Luís Fernando Veríssimo